Sí, la playa es de todos. También de los madrugadores. Y digo yo, ¿no tiene mérito estar de vacaciones, levantarse a las ocho de la mañana con tu sombrilla al hombro, clavarla en la arena y volverte a la cama? Con la falta del estrés diario necesitamos buscarnos algo durante las vacaciones para matar el gusanillo. Dejen, por favor, que los ansiosos por ocupar sitio corran a colocar su sombrilla y a comprar churros de vuelta. Si llego yo y me molesta, ya la moveré, madrugaré más, me moveré unos metros si me apetece o me iré al monte,…

Lo último que nos faltaba era llegar a nuestra toalla después de un bañito (pq yo me pego baños de horas, no sé si contará como sancionable) y encontrarnos la notita de la multa grapada al flotador, el cepo a la silla de camping o la nevera de las cervezas requisada…

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Pero lo bueno es que el juguetito tiene tela. Ya el nombre no está nada mal. Con lo fácil que sería llamarle Roboalgo tienen que llamarle Emilio (con eso casi descartas como “compradores” a todos los niños con ese nombre). Además, ojo con las funciones novedosas:

• Pies con movimiento. ¡¡Guauuuuu, mueve los pies y todo!! Aunque viendo las fotos de la caja diría que tiene ruedas, ¿no?
• Full function. mmm ¿te avisa cuando no quiere comer más y está “full”? ¿sabe jugar al poker? ¿tiene muchos botones?
• Sistema para distorsionar la voz. jejeje, ahora cualquier niño podrá llamar por teléfono y pedir un rescate o anunciar que hay una bomba en el cole y librarse del examen de natus o decirle a mamá “no me gusta la verduraaa” con voz robótica.
• Sistema de reconocimiento de voz. Pero, ¿te reconoce y hace algo? ¿o sólo dice “eres pepito”, “ere fulanito”? ¿si usas el distorsionador también te reconoce?
• Grabación de mensajes. Esto sí que es genial. Uniendo todas las funcionalidades anteriores podríamos grabar un mensaje, mandarlo con sus pies con movimiento al salón y cuando reconozca la voz de papá decir con voz distorsionada “dame la paga”.
• Guardián de habitación. Esta da miedo. Sobre todo por la cara de vicio que tiene E.M.I.L.I.O. en la caja (la sonriente con ojos de sádico).
• Luces y ojos parpadeando. El robot ambulancia.. Por cierto, parece que también se le encienden las orejas.

En fin, que no sé quien lo pasará peor. Si el pobre Emilio de arriba a abajo enviando mensajes distorsionados o el pobre niño al que le regalen el súper robot que será “tu nuevo amigo”. ¡Qué traumático que tu amigo sea un robot, se llame Emilio y se le enciendan las orejas!!

pd. Todo esto por sólo 20.000 pelas… jurl

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- Pues yo no lo entiendo. ¿Seguro que lo pides sin tomate?
- Joer… pues claro…
- Cuando yo pido un bocadillo sin tomate, de beicon por ejemplo, lo digo: sin tomate… Y me lo traen sin tomate.
- Ya, pues a mi no…

Casi me convence… Hoy lo he vuelto a intentar. He bajado al bar de siempre y he dicho “venga, vamos a confiar… puede que sea yo y mi padre tenga razón”

Entro en el bar y empiezo a mirar la tabla de bocatas.
- Hola
- Hola, ¿un bocata para llevar?
- No, para comer aquí..
- ¿De qué lo quieres?
- mmmm de salchichón con queso… S I N T O M A T E Y S I N A C E I T E… (despacito y alzando un poco la voz)
- UN BOCATAAAAA DE SALCHICHÓOOON CON QUESOOOO, SIN TOMATEEEE Y SIN ACEITEEEEEE. ¿y para beber?
- Una clara…
- Aquí tienes…
- Gracias, me la llevo a la terraza…

Si!!! Esto parece que funciona… Enciendo el muvo y disfruto del momento sentado en un terrazita de Barcelona escuchando a Garbage en pleno Noviembre y con mi clarita al lado… Llega el camarero…

- ¿El bocadillo es para ti?
- Si, si (con una sonrisa en los labios)…
- Pues vamos allá.. (lo deja encima de la mesa…. ¡¡¡Y TIENE TOMATE Y ACEITE!!!)
- Espera, espera… era sin tomate y sin aceite…
- ¿¿¿ah si??? ¿Te lo cambio entonces?
- Si, por favor…

Si ya lo sabía yo… Los bocatas y yo somos incompatibles… Por lo menos en este me conoces y no se pitorrean… Vuelve el camarero…

- Aquí, tienes… sin tomate… (lo deja y se va)
- Gracias

Abro el bocata, que ha disminuido un tercio en relación al que sí tenía tomate y… ¡¡EL QUESO HA DESAPARECIDO!! Venga… a la barra a reclamar tu queso chaval…

Moraleja: Mas vale tomate en mano que queso volando
Moraleja bis: Los padres no siempre tienen la razón

pd: ¿alguien se apunta a montar una asociación Víctimas del Bocateo o algo así?

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Esta mañana no he desayunado en casa. Desde ayer no me encuentro demasiado bien y he preferido desayunar en el trabajo. De camino, he parado en un bar para comprar un bocadillo. En el bar de siempre nunca consigo que me hagan el bocadillo sin tomate y sin aceite, así que pruebo en otro a ver qué tal. Me acerco a la barra:

- Hola, ¿podría prepararme un bocadillo para llevar?
- Claro hombre, ¿de qué lo quieres?
- Fuet con queso, sin tomate y sin aceite…
- FUET CON QUESO SIN TOMATE Y SIN ACEITEEEEE… SIN NADAAA… (gritando al de los bocatas)
- VALEEEE, SECOOO SECOOO… PERO TENDR�? QUE ESPERAR PORQUE TENGO CUATRO BOCATAS POR HACER…
- Jejeje, a mí ponme uno igual pero sin pan, jejeje (un viejete en la silla de al lado se mofa de mi sin tomate y sin aceite)

Espero 10 minutos y me llega el bocata.
- Tres euros con cincuenta.

Joder con el bocata… busco la pasta y pienso, bueno.. por lo menos será queso curado ¿¿no?? Abro el bocata para verificar y… ¡¡¡TOMATE Y ACEITE!!!

- Perdona…
- Dime…
- Es que te había dicho sin tomate y sin aceite…
- TÚUUU!! ¿¿NO TE HAB�?A DICHO SIN TOMATE Y SIN ACEITEEEE??? (gritando al otro)
- ¿A MIIII?

Coge el bocata muy ilusionado, tira el papel albal, abre otro trozo de pan y realiza el trasvase de queso y fuet… lo vuelve a enrollar y me lo pasa

- Aquí tienes… un bocata seco y sin ná…
- Gracias

(no hay respuesta)

Al final he llegado tarde a la reunión de las nueve, pero casi mejor pedir disculpas que empezar “no, es que me encontraba mal y no he desayunado… bla bla bla”

Moraleja: No importa el bar, los bocatas son con tomate y aceite y punto.

Moraleja bis: Nunca se puede dar nada por hecho, por muy claro que parezca.

Historía número dos

Después de comer, bajamos a tomar el café al bar de la esquina. Hoy he cambiado la habitual clara por una manzanilla (no me encontraba muy bien) aprovechando que Dante estaba en la barra (si sirve él no me da tiempo a cambiarla, me la trae directamente). El camarero lo trae todo, pero sólo un azucarillo y yo tomo dos:

- Perdón, podría traerme otro azucarillo (agitando un azucarillo en la mano y señalando la manzanilla)

el camarero me mira y titubea… cinco segundos de pausa…

- Esto… ¿entonces serán dos?

tres segundos para asimilar la pregunta y mirar a los compañeros de reojo… mmm ¿no tiene truco, no?

- Si, si… dos…

Moraleja: Eso no pasaría si pidiera una clara como siempre.

Moraleja bis: Nunca está de más pedir confirmación. Se evitan malentendidos…

De todas formas, con confirmación, en el bar número dos también me pondría tomate y aceite en el bocata…

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