�?ngeles, hace unos días, me enseñaba entre risas un juguete en un catálogo de esos que te dejan en el buzón. Tenemos un amigo que se llama Emilio y la cosa tenía su guasa (supongo que a todos los que tengan amigos emilios les ocurrirá lo mismo).
Pero lo bueno es que el juguetito tiene tela. Ya el nombre no está nada mal. Con lo fácil que sería llamarle Roboalgo tienen que llamarle Emilio (con eso casi descartas como “compradores” a todos los niños con ese nombre). Además, ojo con las funciones novedosas:
- Pies con movimiento. ¡¡Guauuuuu, mueve los pies y todo!! Aunque viendo las fotos de la caja diría que tiene ruedas, ¿no?
- Full function. mmm ¿te avisa cuando no quiere comer más y está “full”? ¿sabe jugar al poker? ¿tiene muchos botones?
- Sistema para distorsionar la voz. jejeje, ahora cualquier niño podrá llamar por teléfono y pedir un rescate o anunciar que hay una bomba en el cole y librarse del examen de natus o decirle a mamá “no me gusta la verduraaa” con voz robótica.
- Sistema de reconocimiento de voz. Pero, ¿te reconoce y hace algo? ¿o sólo dice “eres pepito”, “ere fulanito”? ¿si usas el distorsionador también te reconoce?
- Grabación de mensajes. Esto sí que es genial. Uniendo todas las funcionalidades anteriores podríamos grabar un mensaje, mandarlo con sus pies con movimiento al salón y cuando reconozca la voz de papá decir con voz distorsionada “dame la paga”.
- Guardián de habitación. Esta da miedo. Sobre todo por la cara de vicio que tiene E.M.I.L.I.O. en la caja (la sonriente con ojos de sádico).
- Luces y ojos parpadeando. El robot ambulancia.. Por cierto, parece que también se le encienden las orejas.
En fin, que no sé quien lo pasará peor. Si el pobre Emilio de arriba a abajo enviando mensajes distorsionados o el pobre niño al que le regalen el súper robot que será “tu nuevo amigo”. ¡Qué traumático que tu amigo sea un robot, se llame Emilio y se le enciendan las orejas!!
pd. Todo esto por sólo 20.000 pelas… jurl
Comentarios
Así a simple vista te diría que este robot ejem, ejem…pero después de pensarlo puedes sacarle provecho, sobretodo para clase:
-Pies con movimiento. Ideal para que vaya por la clase vigilando a los niños. A la veZ los crios pueden ver el funcionamente del “aparato locomotor”.
-Full function. Perfecto para los días que nos vamos de excursión y tienen que ir todos al WC antes de subirse al autocar. El robot te dice si el WC está lleno o no, y puedes mandar a LOS niños a hacer sus necesidades.
-Sistema para distorsionar la voz. Oir “Si no calláis os quedaréis castigados sin patio” y no reconocer tu voz…aishh…ideal para no tener sentimiento de culpabilidad.
-Sistema de reconocimiento de voz. Muy, muy útil para cuando la señu se va a hacer un pis. Emilio reconoce al niño que habla y luego se lo casca a la profe.
-Grabación de mensajes. Perfecto para cuando tiene que ausentarte la señu a hacer un pis y quieres que la clase esté tranquila. Dejas el mensaJe grabado y va sonando : “Trabajad en silencio”
-Guardián de habitación. Ideal para las ausencias de la profe. Emilio va vigilando niño por niño, y niño que habla, copia que le pone el robot.
-Finalmente luces y ojos parpadeando. Perfecto para los simulacros de incendio.
Estoy pensando yo…
¡QUIERO UN EMILIO PARA REYES!
XDDDDDDDDD pues si… tendremos que cambiarle el nombre por el de P.R.O.F.E.
por cierto, como pasa el tiempo y que poco cambia la forma de enseñar, ¿no? castigados sin patio, copiar 100 veces, jejeje…
Los chavales de hoy día lo tienen todo demasiado fácil. Ya, hasta un robot que permite imitar diversas voces, enviar mensajes…pones al robot al téléfono y dices “Hola, soy el padre de Pepito, perdone el acento metálico, es que tengo las amígdalas inflamadas. Pepito no irá hoy al colegio, tiene mucha fiebre. Hala, adiós, adiós”. Tirado. En otro orden de cosas, la proliferación de móviles, ordenadores, etc, simplifica mucho el ligoteo. Hace 15 años, si querías llamar a una chica, tenías que marcar el número DE SU CASA, con lo que en un 99% de ocasiones te contestaba su madre. “¿Está Laura?”…y la pregunta fatídica: “¿DE PARTE DE QUIÉN?”. Este ánimo paparazzero de las madres siempre me ha fascinado. Cuando, con una voz inaudible, acertabas a decir “…de Jesús”…te contestaban: “Pues no, está estudiando y no se puede poner”. Ajo y agua. Ahora, le pides a la chavalita el móvil y le mensajeas lo que quieras, o la llamas sabiendo seguro que contestará ella. Por no hablar del Messenger…encima, con la tarifa plana, te tiras horas diciéndole cosas que jamás te atreverías a decirle en persona, aunque sea simplemente por timidez…”Pues te quedaba muy bien el vestido que llevabas hoy…”. Y encima, con las llamadas incluídas en el ADSL, hablas con ella HORAS Y HORAS sin que tu padre pueda echarte bronca por la factura, como a nosotros…JOER, QUÉ INJUSTICIA HISTÓRICA SE COMETIÓ CON LOS DE NUESTRA GENERACIÓN…buaaaaaaaa
pues tienes toda la razón… antes si tenías un amigo era ineludible conocer a toda su familia, pq tarde o temprano hablabas con ellos por teléfono… lo ves con los amigos de siempre: conoces a los padres, los abuelos, los hermanos… con los amigos de “mayor” no conoces a nadie…
¿y aquella incertidumbre al llamar buscando a alguien? llamabas a casa de pepito y preguntabas “¿está fulanito? no, no está… creo que ha ido a casa de menganito. vale, ya llamo a ver…” y te pasabas encadenando llamadas hasta saber q estaba en el parque o lo que sea. ahora llamas al movil y si no contesta ya te llamará a ver la perdida… nada, la vida de ahroa no tiene ese toque de intriga que tenía antes… =)
emilio estaa biennnn… aunke se cae la bandejaaa
pero bueno es lo ke aii
estamos aki la eva i yo en clAse de tecno
haciendo eswta mierda de robot como es i nos emos distraido bueno
asta la vista
jajajaja… espero que os vaya bien el resto de la clase =)
jajaja gracias xd otro dia mas en clase de tecno aunk oy no esta la andreaa estoy yo sola
k la mierda esta k ascooo
bno dewwwww